Rivisitazioni

Questo post nasce vecchio. Nasce stupido.Nasce sbagliato.

Insomma questo post è giuliano ferrara.

L'ho scritto circa un anno fa ed è incentrato su un commento che lasciai sul blog di luttazzi e che mai fu pubblicato.

Ora sono cambiato.

...

O no?

In rosso le cazzatelle.

In blu le cazzate.

Prologo

Epilogo

Luttazzi ha un blog sulla rete. Fin qui niente di scandaloso, anzi.
La prima volta che lo visitai, mi venne in mente di scrivergli di un mio avvenimento recente che mi aveva parecchio turbato, sperando di una sua sagace e pronta risposta.
Motivo delle mie turbe erano le tube di una bionda davvero enigmatica.Speravo che una certa empatia sessuale ci avrebbe accomunato e che lui avrebbe preso a cuore il mio problema.Invece non solo non risponde nulla, ma addirittura non pubblica il mio post.
Luttazzi mi ha censurato.
E se proprio volete saperlo, ha fatto proprio bene.
Io però non ho la sua misura e non mi autocensuro.
Ecco quello che gli scrissi:

Non ho da dire un cazzo.
Oggi apatia totale.
Ma è successo un fatto che il mondo deve sapere.

Innanzitutto stammattina, facendo colazione, il mio collega di lavoro nonchè grandissimo amico(faccio colazione con il mio amico, che cazzo volete?)
mi fa provare i nuovi cereali della kellogs. Quelli con la fibre.A me queste cose fanno schifo. Mangiare per stare bene mi da sui nervi.A me deve dare piacere quello che mangio.Ma cmq, dato che stamattina mi sono svegliato con il nazifascifinocchiopederastaPAPA tedesco che diceva che il nazismo è esistito solo sui fumetti di tex willer e che era colpa del nonno di heidi, è lapalissiano che qualsiasi evento successivo è per me motivo di giubilo.Cosi accetto di buona lena i nuovi cereali.E se vuoi sapere la verità è stato un successo: non cagavo da 3 giorni: che lieto evento!!!!!
E poi quelle cagate che scendono belle dritte che non ti devi nemmeno pulire. Davvero un inizio giornata scoppiettante.
C' è da dire che ieri sera mi sono innervosito molto.
Ti spiego.
Una gnocca esagerata mi manda un sms con su scritto: 'dato che oggi mi hai portato fortuna inauguro per te il mio nuovo baby doll rosso'.Ora ovviamente qualsiasi essere dotato di un livello di testosterone maggiore dello 0.01% di quello di Maria De Filippi, anzi maria de filippi...le maiuscole valgono!!!, si sarebbe fiondato da lei per fiondarle la fionda con le biglie(parafrasando il pascoli del periodo ermetico). Non posso. Ci dividono 700 km...Oddio io ce l'ho grosso...ma forse si sarebbe fermato ad eboli(uuuuuuuu, che blasfemo.....).
Non zivaghiamo come disse pasternak.
Rispondo al messaggio con tutta la poesia che le mie 3 settimane di astinenza mi permettono.Altri due messaggi di alto contenuto simbolico-fallico e mi metto a letto.
A quel punto sto cosi ingrificato che devo pensare a qualcosa che mi permetta di andare a dormire in condizioni umane.
Penso alla pivetti. Nulla...
Ripenso alla pivetti nuda.Nulla...
Ripenso alla pivetti nuda con platinette che gliela lecca.Nulla...
Il baby doll è piu forte di tutto.
Poi penso alla tua battuta per la quale ti sei fatto schifare anche da la7. berlusconi che caca nella bocca di ferrara in una vasca da bagno mi ha sempre strappato una lacrimuccia. Mi mette tristezza. Non mi chiedere il perchè ma è cosi.
Per un attimo mi illudo che la situazione possa tornare alla normalità.
Ma niente...
Il baby doll e il perizoma di pizzo blu elettrico ormai si sono intrufolati nel mio corpo cavernoso.Mi alzo e prendo un libro di Bukowski che in questi casi fa bene.
Oddio Bukowski fa sempre bene.Leggo questa frase: la notte seguitava ad andare avanti, non c'era nulla che potessi fare...
I tuoi libri ti capiscono al volo!!!!!
Allora mi rassegno a passare la notte in bianco. Se lo dice il Nostro Charles che non c'è nulla da fare...c'è da credersi.
Mi viene in mente CAROLINA MARCONI(quella venezuelana del grande fratello col culo egocentrico).
A mai dire grande fratello la sentii dire che una volta il suo ex ragazzo andò a prenderla all'aereoporto con un mazzo di rose e un barattolo di vasellina.
Lei lo tacciò di essere poco romantico imponendogli di gettare le rose.
Ora: io non credo che un barattolo di vasellina sia romantico;
nemmeno le rose sono romantiche.
Ma il pensiero di spalmare la vasellina sulle rose mi fa sciogliere.
Io sono l'ultimo dei veri romantici in vita.
Mi faccio una sega.
Verso le 2 e mezza prendo sonno.

C'è solo una cosa non vera in questo racconto.
Ma io sono un falso.
Veramente.
Sono un falso.

Ancora ti penso, troia.


Il troia non era riferito alla bionda. Le bionde non sono troie.
Sono troppo stupide per esserlo.